Traditions copyright by MomoO-LiKE.Us
Gratis bloggen bei
myblog.de

Die letzten Worte…

des Abteilungsleiter: "Hicks, sie Arschloch sehen genauso aus wie mein Chef!"
des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!"
des Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."
des Aktionärs: "Kaufen! Alles kaufen!"
des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."
von Alfred Biolek: "Das schmeckt aber komisch."
des Amigabesitzers: "Guru Meditation!"
des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein ..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch eine Viertelstunde."
des Astronauten: "Wer hat den Kurs geändert?"
des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört..."
des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
des Autofahrers: "Das reicht noch locker zum Überholen!"
des Autofahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
des Autofahrers: "Komisch, der vor mir muss zum TÜV!"
des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
des Autofahrers (betrunken): "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."
des Bademeisters: "Halt durch. Ich rette dich."
des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
des Baggerfahrers: "Nanu, was ist das da unten für ein Metallzylinder?"
des Ballonfahrers: "Hau ab, du Krähe!"
des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm."
des Ballons in der Wüste: "Pass auf, da kommt ein Kaktussssssss..."
des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."
des Bastlers: "Und das Kabel gehört da rein!"
des Bauarbeiters: "Ich brauche keinen Helm!"
des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
des Beifahrers: "Den kannst du noch locker vor der Kurve überholen!"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren..."
des Bergsteigers: "Das Seil hält"
des Bergsteigers: "Der Haken hält."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bergsteigers: "Wo ist das Seil ?"
des Bergwanderers: "Klar, die Brücke hält...!"
des Betenden: "Dein Wille geschehe..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"
des Blinden: "Ist schon grün?"
von Bocuse: "Das schmeckt aber seltsam."
des Börsianers: "Sofort alles kaufen."
des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht."
des Bombenentschärfers: "Klar kannst du das Kabel durchschneiden."
des Bombenlegers: "Was ist denn das für ein Draht ?"
des Briefträgers: "Braver Hund."
des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
des Bungee-Jumpers: "Das ist doch alles TÜV- geprüft!
des Bungee-Jumpers: "Ist das Seil nicht zu lang?"
der Challenger Crew: "Lasst mal die Frau mal ans Steuer!"
der Challenger Crew: "Wieso sollten die kein Steuerprogramm von Microsoft nehmen?"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich!"
des Chemikers: "Das ist ja interessanter Stoff."
des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln."
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Mal schauen, was passiert, wenn ich die zusammenkippe."
des Chemikers: "Muss das warm werden ?"
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."
von Claudia Schiffer: "Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau."
des Computerfreaks: "Auf der Diskette sind bestimmt keine wichtigen Dateien."
des Computerfreaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
des Computerfreaks: "Die Notstromversorgung puffert die Stromschwankungen mühelos."
des Computerfreaks: "Dieses Laufwerk verträgt diese Behandlung."
des Computerfreaks: "Dieses Programm stürzt nie ab."
des Computerfreaks: "Du kannst den Computer ruhig trotz des Gewitters anlassen."
des Computerfreaks: "Du kannst ruhig abschalten, ich habe schon gespeichert."
des Computerfreaks: "Hätte ich vorher ein Backup machen sollen?"
des Computerfreaks: "Ich brauche doch kein Park- Programm beim Transport"
des Computerfreaks: "Ich glaube nicht, dass dieses Programm einen Virus enthält."
des Computerfreaks: "Ich probiere das jetzt so lange, bis es funktioniert!
des Computerfreaks: "In den Laptop - Akkus ist noch genug Strom."
des Computerfreaks: "Lösch' ruhig. Ich habe die Dateien ja noch mal."
des Computerfreaks: "Meine Festplatte ist garantiert virenfrei."
des Computerfreaks: "Sicher ist das die Druckerschnittstelle."
des Computerfreaks: "Vorsicht, fall' nicht über das Kabel."
des Computerfreaks: "Ach, was kümmern mich die CMOS- Einstellungen?"
des Computerfreaks: "Das habe ich schon tausendmal gemacht!"
des Computerfreaks: "Ich denk nicht, dass da etwas passieren kann..."
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Copiloten: "Was meinst du mit 'Ich habe vergessen zu tanken'?"
des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich lüfte mal kurz."
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."
des Dachdeckers: "Nein, noch nicht das Gerüst abbauen!"
von Data: "Bitte warten, starte Windows '95."
des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."
des Dompteurs: "Geh' in deine Ecke. Ich sagte: GEH' IN DEINE ECKE!!!"
des Drachentöters: "Hat hier jemand 'mal Feuer?"
des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"
des Dynamit - Experten: "Nein, bitte keine Zigarette anzünden!"
des E- Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."
der Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müsste mal wieder gestrichen werden."
des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
des Elektriker- Lehrlings : "Meister, was ist denn das für ein Kabel?"
des Elektrikers: "Ich glaube nicht, dass auf diesem Kabel Strom ist."
des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten."
des Elektrikers: "Du hast doch die Sicherung rausgedreht, oder?"
des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."
des Elektrikers: "Nein, nicht einschalten!"
des Elektrikers: "Was passiert wenn ich den Schalter..."
des Elektrikers: "Wofür ist denn dieser Draht?"
des Elektrikers: "Was soll denn da schon groß passieren?"
des Elektrikers: "Mal sehen, ob da Saft drauf ist."
von Erich von Däniken: "Und es gibt sie doch!"
des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
des ertrinkenden Computerfreaks: "F1! F1!"
des Fahrgastes in der Achterbahn: "TÜV- geprüft..."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot".
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine!"
des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."
des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrschülers: "Was ist denn das für ein Pedal?"
des Fahrstuhlfahrers: "Abwärts, bitte."
Des Fallschirmspringers: "Das Ding wird schon aufgehen."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten !"
des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit."
des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?"
des Fallschirmspringers: "Wo ist denn der Fallschirm?"
des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."
des Feuerspuckers: "Verdammt, das Zeug brennt nicht!"
des Fido-Points: "Ich glaube nicht, dass der MOD ernst macht!"
des Fleischermeisters: "Stift, wirf mir mal das Messer 'rüber!"
des Fluggastes: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"
des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"
des Formel-1 Piloten: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich mit seiner Freundin schlafe?"
des Gasinstallateurs: "Hast du mal Feuer?"
des Gasmanns: "Hier riecht es so komisch! Mach mal das Licht an!"
des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi!"
der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling !"
von General Custer: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfernung."
von General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Gespensts: "Ist es schon nach eins?"
des Gläubigen: "Dein Wille geschehe..."
des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."
des Gourmets: "Diese Pilzsorte ist mir neu..."
des Großwildjägers: "Hier war doch eben noch ein Löwe?"
von Günther Strack: "Nicht die Spritze, ich platze!"
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Handgranatenwerfers: "Den Ring habe ich jetzt weggeworfen. Was mache ich mit dem Ding hier?"
des Hardware - Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
der Hausfrau beim Fensterputzen: "Ihh, eine Maus!"
des Helden: "Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei..."
des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach..."
von A. Herrhausen: "Wem zum Teufel gehört das Fahrrad da an der Laterne...?"
des Höchst- Mitarbeiters: "Hust, hust, keuch, röchel..."
des Holzfällers: "Baum fällt!"
des Hififreaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"
des Hififreaks: "Ich drehe mal Bass rein!
des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."
Des Hundebesitzers: "Nein, der ist ganz zahm."
des Informatikers: "Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!"
des Inlineskaters: "Da kommt ein Radfahrer!"
des Jagdbomberpiloten: "In Rückenlage sollte man die Bomben nicht ausklinken... NICHT!"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche."
des Junkies: "Das Zeug ist astrein !"
des Kannibalen: "Was ist eigentlich ein Androide?"
des Kapitäns der Titanik: "Das Schiff ist unsinkbar!"
des Kapitäns der Titanik: "Dieses Schiff taucht was..."
des Kapitäns der Titanik: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Kellners: "Hat's geschmeckt?"
des KFZ-Mechanikers: "Nimm vor dem Starten den Gang raus!"
von Kirk: "Du bist ein Computer und ich bin dein Meister!"
der kleinen Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus..."
des Kneipengastes: "Das ist kein Jim Beam!"
des Kondoms: "Kinderüberraschung!"
der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuussss..."
des Liebhabers: "Stört es dich, wenn ich dabei lese?"
des LKW-Fahrers: "Diese alten Holzbrücken halten ewig!"
des Löwenbändigers zum Kollegen: "Wie, ich dachte, du hast sie gefüttert!"
des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen."
des Löwenwärters: "Der ist nicht hungrig!"
des Löwenwärters: "Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen..."
des Machos: "Hallo Kerstin ... äh ... Anne? ... ... Martina?"
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Der hat ja ein viel größeres Auto als ich."
des Mantafahrers: "Wer bremst, verliert!"
des Matrosen: "Mist, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.
der Maus: "Braves Kätzchen..."
des Mechanikers: "Das müsste halten."
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"
von Milli Vanilli: "So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst..."
des Minensuchhundes: "Was ist denn das für ein seltsamer Igel?"
des Monthy-Python-Regisseurs: "Hält das Seil wirklich 16t?"
des Motorradfahrers: "Heute war windstill angesagt..."
des Motorradfahrers: "Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?"
des Motorradfahrers in der Kurve: "Öl..."
der Mutter: "Ich hab deine Disketten sortiert."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pastors: "Gott wird uns schon beistehen."
des PC-Users: "Interessant, da steht 'Allgemeine Schutzverletzung'."
des PCs: "Starte Windows95..."
des Physikers: "Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung!"
von Picard auf dem elektrischen Stuhl: "Energie!"
von Picard: "Scheiß Q!"
von Picard: "Warp 11 - Energie!"
von Pille: "Ich bin Arzt, kein Rettungskapselpilot."
des Piloten: "Keine Angst, der Flieger stürzt nicht ab!"
des Piloten: "Warum leuchten denn alle Lämpchen auf?"
des Pilzsammlers: "Diese Art ist mir neu..."
des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich..."
des Politikers: "Wir haben nichts zu befürchten!"
des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
des Polizisten: "Ergeben sie sich. Jeder Widerstand ist zwecklos."
des Polizisten: "Hände hoch, oder ich schieße."
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
des Polizisten (zu seinem Sohn): "Vorsicht, Junge, das Ding ist geladen!"
des Poppers: "Na, du blöder Skinhead!"
des Präsidentensohnes: "Wofür ist dieser rote Knopf hier?"
des Programmierers: "Ich schreibe nur kurz diese Prozedur zu Ende..."
der Prostituierten: "Ist der aber niedlich..."
der Putzfrau: "Ich putze nur noch schnell das Balkongeländer."
des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt."
des Rauchers: "Scheiß Husten !"
des Rennfahrers: "Die Kurve kriege ich doch locker mit 280..."
des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"
des Rennfahrers: "Was ist denn mit den Bremsen los?"
des Reporters: "...und die Lawine kommt mir entgegen..."
des Restaurantgastes: "Ein Steak bitte!"
des Richters: "Schuldig!"
des Safaritouristen: "Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?"
des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."
der Schallplatte: "Allplatte, allplatte, allplatte..."
des Schiedsrichters: "Das ist kein Elfmeter!"
des Schornsteinfegers: "Hust, ich sehe nichts mehr!"
des Schlauchbootfahrers: "Und du bist sicher, dass da kein Loch drin ist?"
des Schneiders von Ulm: "Ich werde es euch jetzt beweisen ..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
von Scotty: "Die Transporter funktionieren wieder."
von Scotty: "Möchte wissen, was wir jetzt hochbeamen."
des Selbstmörders: "Bin gespannt, ob es diesmal klappt."
von Senna: "Irgendetwas klappert da."
des Sensationsreporters: "Das wird eine tolle Aufnahme."
des Software- Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Soldaten: "Quatsch, das sind unsere Bomber!"
des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"
von Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt..."
des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen..."
des Sprengmeisters: "Was brennt denn da?"
des Sprengmeisters: "Was ist denn das für ein Kabel?"
des Spermas: "Halt, falscher Eingang!"
des Spielers: "Alles auf rot."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
der Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen."
des Stuntmans: "Wie? Reality - TV?"
des Sysops: "Ich hatte hier noch nie einen Virus."
des Tankwarts: "Haben sie mal Feuer?"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt ?"
des Tauchers: "Ach was, das geht auch ohne Tiefenmesser!"
des Tauchers: "Hai!"
des Tauchers: "Ist das jetzt ein Sauerstoff- oder ein Stickstofftank?"
des Tennisprofis beim Doppel: "Meiner..."
des Trabbifahrers: "Aber ich habe Vorfahrt!"
des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."
Des treuen Ehemannes: "Meine Frau hat nichts dagegen."
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar."
des TÜV-Prüfers: "Schwerwiegende Mängel! Stillegen!"
des TÜV-Prüfers: "Nun starten Sie 'mal den Motor."
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des U-Boot-Matrosen: "Ich schlafe nur bei offenem Fenster."
des Urlaubers: "Zwei Wochen Miami, bitte!"
von Uwe Barschel: "Ich gebe ihnen mein Ehrenwort."
des Vertreters: "Brauchen sie einen Staubsauger?"
des Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
der Weihnachtsgans: "Oh, du fröhliche ..."
des Weihnachtsmannes: "Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen."
des Weihnachtsmannes: "Die werden doch ihren Kamin nicht zu Weihnachten anzünden."
des Weintrinkers: "Der hat aber einen komischen Geschmack."
des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."
des Yuppies: "Scheiß Skinheads. Verpisst euch!"
des Zahnarztes: "...und das ist mein neuer Laserbohrer!"
des Zauberlehrlings: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger."
des zum Tode verurteilten: "Die Woche fängt ja gut an."

NEWS

wie immer, nix neues^^

MAIN

Startseite Über... Gästebuch Kontakt

CREDITS

~Designer
~Host